Мужчина создан побеждать и, как истинный завоеватель, он
покоряет наши женские сердца.
За победителей! За наших мужчин!
Шестнадцатилетняя девушка
возвращается домой под утро. У порога ее встречает мать.
- Ты где так долго? Я же в твои годы:
- Только не надо "в мои годы", мама. Мне был уже
год.
Выпьем, девочки, за то, чтобы извечный конфликт "отцов
и детей" всегда разрешался мирно!
Философ Ламерти сказал: "Красивая женщина,
считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как
умный человек, думающий, что он дурак".
Выпьем, девочки, за то, чтобы не казаться смешными!
Встречаются две подруги.
- Ты счастлива с мужем? - спрашивает одна из них.
- Я так счастлива: Мы так крепко любим друг друга, что уже
несколько раз откладывали развод:
Выпьем за крепкую любовь, девочки!
В кафе встречаются две подруги.
- Как ты можешь так изменять мужу? - спрашивает одна из них.
- А что? Ты знаешь другой способ?
Выпьем за разные способы получения удовольствий!
Ругаются две одесситки.
- Ах ты, старая курва! - кричит одна.
Вторая с обидой:
- При чем тут возраст?
Выпьем за то, чтобы возраст никогда не был нам преградой!
Девушка нежно спрашивает парня:
- Ты меня любишь?
- Конечно, - так же нежно отвечает он.
А ты женишься на мне? - продолжает девушка.
- Что у тебя за манера неожиданно менять тему разговора?!
- возмутился парень.
Так выпьем же за то, чтобы наши любимые были лишены этого
порока!
- Как твои дела с женихом?
- интересуется подруга.
- Прекрасно. Мы спорим только об одной мелочи, дело в том,
что я хочу регистрироваться в белом платье.
- А он?
- Он вообще не хочет регистрироваться.
Так выпьем за исполнение всех наших желаний!
В связи с повышением цен на продукты Сара
предлагает Розе:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале,
я разрешу вам сварить мясо в моем супе.
Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!
Вольтер сказал, что "женщины очевидно созданы для
укрощения мужчин".
Так выпьем же за нас, неукротимых!
Женская драма: не успела
оглянуться, как перестали оглядываться.
Так выпьем же за тех женщин, которые живут не оглядываясь!
Самая первая женщина была Ева.
Самая красивая женщина была Клеопатра.
Самая умная - Жорж Санд.
Вы это знали? А теперь забудьте!
Потому что, самая первая женщина -
Это та, которая рядом.
Самая красивая - это та, которая рядом.
Самая умная - это та, которая молчит.
У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его
достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи
делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось.
Тогда она бросила в щель тысячарублевку. Теперь не жалко
все доски снимать.
Так выпьем за женскую логику!
В саду гуляла красивая девица.
Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:
- Сейчас я приду к тебе!
- ах ты, бессовестный! - закричала сердито красотка. - Да
как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне! Разве
ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не
замеченным?
За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!
Не так хорошо с женщинами, как плохо без
женщин.
Так выпьем же за женщин!
