Самая первая женщина была Ева.
Самая красивая женщина была Клеопатра.
Самая умная - Жорж Санд.
Вы это знали? А теперь забудьте!
Потому что, самая первая женщина -
Это та, которая рядом.
Самая красивая - это та, которая рядом.
Самая умная - это та, которая молчит.
У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его
достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи
делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось.
Тогда она бросила в щель тысячарублевку. Теперь не жалко
все доски снимать.
Так выпьем за женскую логику!
В саду гуляла красивая девица.
Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:
- Сейчас я приду к тебе!
- ах ты, бессовестный! - закричала сердито красотка. - Да
как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне! Разве
ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не
замеченным?
За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!
Не так хорошо с женщинами, как плохо без
женщин.
Так выпьем же за женщин!
Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же
время мужчинами управляют женщины.
Так давайте выпьем за тех женщин, которые управляют миром.
За нас, красивых, и за них, рогатых!
Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!
Богатая дама заказала Репину свой портрет.
Когда он был готов, послала она за ним своего мужа.
Войдя в мастерскую и увидев на холсте свою жену, муж пришел в неописуемый
восторг:
- Браво! Браво! - стал он хвалить художника. - Ну точно, как в жизни!..
И прибавил:
- Вот уж она будет... сердиться!
Выпьем и будем помнить: когда речь идет о женщинах правда - хорошо,
а счастье - лучше!
В кинокапустнике ведущая телепрограммы "Я сама" обращается
к молодой женщине:
- Вы когда-нибудь изменяли своему мужу?
- Да, три раза, - отвечает та.
- Расскажите, пожалуйста.
- Ну, в первый раз, когда мужу нужна была операция и никто не хотел
его оперировать... А потом его оперировал лучший хирург города!..
Второй раз, когда мужу потребовался кредит и никто его не давал.
А потом кредит выдал сам управляющий банком.
- А как вы изменили в третий, последний, раз?
- Ну это, когда мужу не хватало на выборах... 149 голосов!
По-моему, такая преданность мужу заслуживает похвалы. Предлагаю
выпить за женщин, беззаветно преданных своим мужьям!
В переполненном автобусе едут две подруги. Страшная давка. Одна
шепчет на ушко другой:
- У меня, наверное, будет ребенок!
- От кого, ведь ты же не замужем? - удивляется та.
- Сама еще не знаю!.. Мне трудно оглянуться!
Как хорошо, что наши женщины имеют возможность не пользоваться общественным
транспортом! За это стоит выпить!
По вагону бежит взволнованный мужчина, заглядывает в каждое купе:
- Нет ли у вас коньяку? Пожалуйста, срочно: женщине в соседнем купе
плохо!..
Наконец, кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина мгновенно ее открывает
и делает большой глоток:
- Ну, слава Богу, немного полегчало!.. Мне всегда становится дурно,
если я вижу женщину в обмороке...
A мне тоже всегда не по себе, даже если женщине просто грустно.
А некоторые дамы, как я вижу, пребывают в печали, поэтому предлагаю
срочно выпить за них!.. И мне сразу полегчает!!!
Вы, наверное, знаете выражение, что секс без дивчины признак дурачины.
А Игорь Губерман написал:
Природа тянет нас на ложе, Судьба об этом же
хлопочет. Мужик без бабы жить не может,
А баба может, но... не хочет!
Давайте выпьем за здоровую тягу к противоположному полу!
Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж. Но причины для этого
у всех разные.
Одна из них крутится перед зеркалом и мечтательно говорит:
- Эх, скорей бы замуж! Так надоело... наряжаться да прихорашиваться!
Давайте выпьем за настоящих женщин! Им никогда не надоест наряжаться
да прихорашиваться!
Летел орел над озером и увидел на берегу такую сцену: мужчина развлекается
с женщиной.
На следующий день летел орел над тем же озером и снова увидел любовную
сцену. И так было и в другие последующие дни. Но что самое интересное,
мужчина в этих сценах был постоянно один и тот же, а женщины - всегда
разные!
Так выпьем же за постоянство мужчин и... непостоянство женщин!
На пляже девочка спрашивает молодую маму:
- Мама! Почему у некоторых мужчин в плавках много, а у других -
мало? Мама растерялась.
- Понимаешь, доченька, - говорит она, - одни люди - богатые, другие
- бедные.
- Я поняла, - говорит дочь. - Мама! А вон тот дядя смотрит на тебя
и прямо на глазах... богатеет!
Наш тост за тех женщин, которые могут сделать мужчин... богатыми!
