-
Аккуратность - это главное, что мы ценим в наших сотрудниках,
- говорит начальник человеку, который хочет устроиться
к нему на завод.
- Да, я понимаю.
- И ещё: Больше, чем аккуратность, мы ценим честность.
- Простите, господин директор, но почему у вас перед входом
нет даже коврика?
Так поднимем наши бокалы, коллеги, и выпьем за честность!
-
Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? - спрашивает
директор своего заместителя.
- Он, безусловно, талантлив.
- Почему вы так решили?
- вчера он умудрился продать стиральную машину тёще.
Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта!
Благодаря ему мы можем продавать свою продукцию даже врагам.
- Я много работаю, - говорит приятель приятелю. - Например,
вчера, в лаборатории, я пытался получить динамит.
- А завтра над чем ты будешь трудиться?
- Ну, как же.: Теперь мне нужно получить новую лабораторию.
Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым
развивается наше производство!
Идет сдача нового, только что построенного
дома. Прораб заходит в один подъезд, его коллега - в соседний.
Проверяют звуконепроницаемость. И первый начинает громко -
громко кричать второму:
- Петрович, ты меня слышишь? Петрович!!!
Второй прораб спокойно отвечает:
- Семеныч, не ори, я тебя вижу!
Так давайте же выпьем за наших ловких строителей и дальнозорких
прорабов!
Один художник как-то пожаловался приятелю:
- Я пишу картину всего один день, а продаю целый год.
- А ты пиши год, тогда продашь за один день.
Так выпьем за профессионализм!
Знаменитому певцу говорят:
- За один концерт вы хотите получить больше, чем американский
президент за неделю.
- Так и пригласите его.
Выпьем за то, чтобы наши запросы всегда удовлетворялись! Или
за удачную мотивацию своих поступков.
Девушка спросила моряка:
- А правда, что море очень красивое?
- Не видел. Я подводник.
Выпьем за то, чтобы прекрасное не проходило мимо нас, несмотря
ни на какую занятость!
Тактическая задача.
- Курсанты, представьте: вы движетесь в пустыне, вдруг
замечаете противника, который в вас целится из-за камня.
Ваши действия в создавшейся ситуации?
- выстрелю первым.
- у вас осечка.
- Брошу гранату.
- все боеприпасы кончились.
- Ударю врага штыком.
- Промахнулся.
- Послушайте, инструктор, вы на кого работаете?
Так выпьем же за то, чтобы наше начальство не сильно увлекалось,
когда дает нам поручения!
В 30-е годы директор театра, который не выполнял план,
дал такое объявление: "Состоится концерт из десяти
номеров. Зрители, которым не понравится последний номер,
деньги за билеты могут получить обратно". Естественно
- аншлаг!
После исполнения девятого номера конферансье объявляет:
- А теперь, товарищи, оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!
Господа, выпьем за предприимчивых людей!
Есть одна старая городская легенда: далеко
в горах вершится приговор народного суда. Поставили уголовника
к стенке.
- А какой сегодня день недели? - спрашивает.
- Понедельник.
- Вот это неделька началась!
Так выпьем за то, чтоб у нас неделя всегда начиналась хорошо!
* * *
- Дорогой, почему ты отодвигаешь
тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден,
как волк!
- Милая, где ты видела чтобы волки ели морковные котлеты?
За наших замечательных хозяек, умеющих угодить любым, даже
самым взыскательным гастрономическим вкусам!
Прежде чем отращивать крылья, нужно знать, куда полетишь. За наших доблестных лётчиков, которые никогда не сбиваются с курса!
Проповедник написал на доске объявлений:
"Я за всех молюсь". Адвокат приписал ниже: "Я
всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу".
Рядовой гражданин почесал затылок и сказал: "Я за все
плачу".
Так выпьем за нас, рядовых!
Ночью ограблена аптека. Из товаров остался только шампунь
для волос. После осмотра помещения комиссар отметил:
- Это мог быть только лысый мужчина.
Выпьем за логику!
Санитарный
врач пришёл на одно предприятие. Он был потрясен обилием
мух в цехах.
- Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую
ленту?
- В этом случае я бы разорился.
- Но почему?
- Мухи - это единственное, что мешает спать моим рабочим
на работе.
Так выпьем же за нестандартные решения!
