Санитарный
врач пришёл на одно предприятие. Он был потрясен обилием
мух в цехах.
- Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую
ленту?
- В этом случае я бы разорился.
- Но почему?
- Мухи - это единственное, что мешает спать моим рабочим
на работе.
Так выпьем же за нестандартные решения!
- Я много работаю, - говорит приятель приятелю. - Например,
вчера, в лаборатории, я пытался получить динамит.
- А завтра над чем ты будешь трудиться?
- Ну, как же.: Теперь мне нужно получить новую лабораторию.
Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым
развивается наше производство!
-
Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? - спрашивает
директор своего заместителя.
- Он, безусловно, талантлив.
- Почему вы так решили?
- вчера он умудрился продать стиральную машину тёще.
Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта!
Благодаря ему мы можем продавать свою продукцию даже врагам.
-
Аккуратность - это главное, что мы ценим в наших сотрудниках,
- говорит начальник человеку, который хочет устроиться
к нему на завод.
- Да, я понимаю.
- И ещё: Больше, чем аккуратность, мы ценим честность.
- Простите, господин директор, но почему у вас перед входом
нет даже коврика?
Так поднимем наши бокалы, коллеги, и выпьем за честность!
Главный девиз на нашем предприятии: "Хорошо или никак!" Так выпьем, чтоб нам было хорошо!
Директор оперного театра впервые
присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток
исполняет арию.
- Что это за мелодия? - спрашивает директор.
- Какая, - кричит в ярости дирижер, - которую играет оркестр
или та, что поет мадам?
Так выпьем за абсолютный слух!
Он говорит: "Обезьяна - значит могу!!!" Так выпьем за то, чтоб наши обязанности не превышали наши возможности.
- Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей
области.
- Пожалуйста, профессор Мнишек, 192 килограмма, 63 размер.
За самых крупных специалистов нашего дела!
Директор универмага вызывает в кабинет своего зама.
- Мы давали объявление, что ищем ночного сторожа. Есть какие-нибудь
результаты?
- О, да! - восклицает зам. - Сегодняшней ночью нас обокрали.
Как сказал классик, "кадры решают все". Поэтому
я предлагаю выпить за кадры!
Однажды у старого продавца спросили:
- Сколько весит килограмм?
Не задумываясь, продавец ответил:
- С упаковкой граммов девятьсот.
Уважаемые друзья, я предлагаю выпить за профессионализм!
Великий Шекспир говорил:
"Доброе имя - величайшее сокровище как мужчин, так и
женщин. Кто крадет у меня кошелек - крадет безделицу, что-то,
обратившиеся в ничто: Но кто крадет мое доброе имя - крадет
то, что не обогащает его нисколько, а меня разоряет вконец".
Друзья! Давайте же выпьем за непреходящие ценности!
Как говорил Г.К. Лихтенберг, "от людей следует требовать услуг по их возможностям, а не по нашему желанию". В связи с этим предлагаю выпить за то, чтобы наши желания всегда совпадали с их возможностями!
Я с уважением отношусь к деловым людям, к их неисчерпаемой энергии, работоспособности, творческой жилке, смелости, умению рисковать и преодолевать все трудности на пути. Все сказанное мною относится к виновнику сегодняшнего торжества. Так поднимем же за него бокалы, за его успех в водовороте жизни!
Телефонный звонок.
- алло?
- Можно мне капитана Иванова услышать?
- А его нету. Он на даче.
- Так у этого паразита ещё и дача есть?
- Он на даче показаний.
Так выпьем за нашу родную милицию!
Римский император Марк Аврелий говорил:
"Мы люди, рождены для того, чтобы помогать, друг другу,
как рука помогает руке, нога - ноге, а верхняя челюсть - нижней".
Предлагаю тост за нашу с вами взаимопомощь, за нашу дружбу!
